填坑?这辈子都不可能填坑

这里慧子,可以你也能叫我小祖宗
想做个温柔的人,但是失败了。
性格不好,基本上没人喜欢
不吃除金受外任何cp
不吃6918等只吃all27
不吃轰爆,只吃all出久
是个话唠,熟了什么话都叨
文风很烂,注意事项都在文章上面
转载请说明,不喜欢一声不吭就转了
不喜欢被抄袭,发现我就骂你
不想撕逼,因为我说话超难听
希望你能叫我的名字
可以的话能喜欢我一点点嘛?
头像我人设,是乙木老师画的√
以上
请多指教

我是一个特别普通的人
没有才艺,没有天赋
会说谎,会嫉妒
人生活的一团糟的一个人



但是,我又不会太过伤心
我的高兴来的很快
什么时候我都能笑出来
哪怕我气的不行,难过的不行
只要旁边有人对我笑笑,我就能笑出来
我的难过也来的很快
一个人的时候总是在想一些乱七八糟的事
我经常哭
有些时候其实就是一句话的问题
我能哭半天
我也不知道我在哭什么
我的愤怒也来的很快
甚至到了多穿一件衣服
我都能吧自己气哭的程度



我基本没有我自己的思想
很容易被别人牵着走
我一直都顺着大众的步伐
站在所谓道德的一方
拿着别人教给我的三观振振有词
好像自己多与众不同,多出彩一样
其实我知道
都是假的



我十分讨厌我自己
厌恶着
甚至看到和我一样的人,我都万分嫌弃
可是,我也深爱着我自己
我知道我的缺点,也知道有些时候我的做法不对
可是我不愿意改
我不愿意委屈自己



我总觉得别人可怜
别人可悲
可是生活总是把人打醒
可悲,可怜,可恨的人
从始至终只有我一个



我嗜睡
常常一睡就是一整天,或者累极了我能睡个3天左右
你或许不相信
但也没关系
因为我怕


我中学时期就是为了养活自己努力打工
白天上学晚上打工,做到第二天上课前一小时
所以我怕
我怕我睡不够
我怕我读不了书
我怕我以后的日子还是像现在一样
同时,我也是自私的人
踩着别人才能往上走




我觉得为自己
真的做什么都不过分
我不是一个好人
我只是没有触碰到犯法,没有触碰到道德,没有彻底沦为牲畜
说不上是个好人
只是看着比我可怜的人
为了不特立独行,虚假的拿出所谓人性的一面
施舍着所谓的同情心
我也知道
我可怜他
谁可怜我?



我妄想
幻想一夜暴富
幻想有人能像小说那样,等我,爱我,不嫌弃我
幻想这世界上所有我不喜欢的都消失
可是我知道
假的




不是任何人都能融入对方的圈子
每个人阶级,眼光,远见,都能影响你
与无知的人在一起,慢慢的你会变得愚昧
与优秀的人在一起,慢慢的你会变得嫉妒
与天才的人在一起,慢慢的你会变得懒惰
每个人都再说
自己要变得更好
却无形的将自己推入深渊
别说你不知道
你知道的
你明白的
也是你想要的








嫉妒是一件丑陋无比的事
这样的事,我们天天都在上演
不厌其烦的一次又一次的开始
你我嘴角都是一样的丑陋
何必装的清高



我害怕死亡
虽然曾幻想过
死之后的世界
但是我怕
害怕面对痛苦
更害怕我的生活
日复一日,没有差别
生活中出现别人所谓的惊喜也毫无触动
面对脑中的“似曾相识”
也明白那不过是我乏味日常过去的模样
我们总是在做着同样的事,茫然的活着



人总是喜欢美丽的事物
无论是什么,美丽就足够了
下面的肮脏,和你眼中的恶毒只要自己看不见就足够了



我喜欢动物
甚至想过如果有钱
我就自己开一个流浪收容所
人太可怕了
我也害怕我自己
因为我总是在伤害别人
但是动物不一样
哪怕有一天会死在他们的獠牙之下
你也明白这是他们的本性
我身为人,自然不能说人类的不好
所以本性这个东西
你说
可笑不可笑




生病了就要去看医生
我也是
可是我不信任他们
从床上睁开眼看到他们的时候
我总是出现意味不明的幻觉
可是我必须要去面对他们
因为我怕我变得不同
被他人歧视可怜



我认为世界美好
因为总能让我快要放弃什么的时候出现了美好如幻觉的时机
我认为世界恶毒
因为我知道,这份恶毒是因为我这样的人出现
你看,我们什么都知道
却又装作什么都不知道


我的爱全部都在虚假的人身上
因为他们是世界和宠儿
他们的幸运
我可以假装有一些在我身上
可面对真实的人类
我的喜欢就要假的很多
因为我知道
我不会成为别人的唯一
不会成为别人的不可缺





我认识的朋友里
很多都是昨天还和我约定着去哪里玩
然后转眼就忘记了我
或者从此变为一捧灰
我只能记得别人和我认识,相谈甚欢的名字
尽管之后他换了圈子换了名字
可我能叫出的只有当初我认识他的名字
尽管后来的他们都忘记了我



我不喜欢和别人过多交流
因为我总在害怕
之后将会讨厌我
将会伤害我
我将自己裹起来
一圈一圈
不让别人知道所谓真实的模样





生活是可怕的
人也是
可是总会让你有所希望
你从始至终厌恶的
只有你自己




我病了
可是不想好起来
“好”起来又是什么意思呢
每个人都是人偶
确认为活出了自己的人生

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